روياي سپيد


+ مشاوری دیگر و 28 نکته مهم در برخورد با آقایان!

سلام خدمت شما دوستان و همراهان همیشگی رویای سپید

همانطور که مستحضرید در این ایامی که گذشت با اینکه مطلب جدیدی کار نشد ولی وبلاگ با همت دوستان و مراجعان زنده بود و پرسش و پاسخ و خدمات تعطیل نشده بود.

در سری جدید مطالب ضمن گشایش مبحث جدید و مفید البته از مشاورانی دیگر هم در این وبلاگ یاد خواهیم کرد .. پیرو درخواست خیل نزدیک به عظیمی از دوستان مراجعه کننده در ایمیل ها و کامنت ها درخواست معرفی چند مشاور بنام و معتبر را داشتند تا مشکل و مورد خود را با پزشک حاذقی در این امر در میان بگذارند .. در اولین قدم دکتر جعفر دارابی - روان شناس و استاد دانشگاه خدمت شما عزیزان معرفی می گردد و در ادامه مطلبی از ایشان نیز جهت آشنایی ابتدایی که در وبلاگ خودشان هم درج نموده اند ارائه می گردد. در نوبه های بعد از مشاورین حاذق دیگری نیز نام و مطلب خواهیم داشت.

دکتر جعفر دارابی (دکترای تخصصی در روانشناسی و استاد دانشگاه به شماره نظام روانشناسی 482)
نویسنده ی کتابهای هیپنوتیزم در روان درمانی، نشر پیدایش (چاپ سوم) روانشناسی شخصیت، نشر آییژ (ویراست دوم)، روانشناسی ارتباط در روابط زناشویی (زیرچاپ، نشر آییز) و ویراستار فنی کتابهای افسردگی و استرس از انتشارات پیدایش
استاد راهنمای بیش از 30 پایان نامه فوق لیسانس روانشناسی در دانشگاههای آزاد واحدهای تهران مرکزی، علوم و تحقیقات تهران، رودهن، ساوه و تنکابن و دانشگاه خاتم تهران
اجرای بیش از 10 پروژه ی تحقیقاتی در موضوعات مختلف روانشناسی از جمله اجرای یک طرح ملی با موضوع "بررسی هویت یابی نوجوانان ایرانی" با همکاری دانشگاه علوم بهزیستی تهران و سازمان مدیریت و برنامه ریزی کشور در سال 83
پژوهشگر برتر با رتبه اول در سال 79

نشانی مطب و  کلینیک مشاوره و روان درمانی(روانشناسی بالینی):
تهران - فلکه ی دوم صادقیه(آریاشهر) - بلوار آیت ا...کاشانی - روبروی شهرداری منطقه 5 - مجتمع پزشکی افرا - پلاک 432 - طبقه 2 - واحد 212

تلفن: 44030719

تلفن همراه منشی: 09127161353

ایمیل:doctordarabi@yahoo.com

 

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱۱:۳٩ ‎ب.ظ ; دوشنبه ٢۱ شهریور ۱۳٩٠
comment نظرات () لینک

+ بوی عیدی ، نوروز 90 ، روانشناسی انسانهای سلطه جو قسمت اول

سلام ، سال نو مبارک و نوروزتان خجسته با اولین پست نوروزی در سال جدید و آغازین لحظات دهه ی نود در خدمت شما عزیزان هستم. امیدوارم روز و ماه و سالی پر از موفقیت و پیروزی در انتظار شما باشه! .. و به امید آزادی ...

روانشناسی انسانهای سلطه جو

تعریف انسان سلطه جو در مقابل انسان خویشتن ساز قرار می گیره ، انسان سلطه جو شخصی است که با روشهای خود ، از شکست خاص خود و دیگران به عنوان اشیاء استثمار ، استفاده می کند هر چند هر کس تا اندازه ای سلطه جو است اما روانشناسی انسان مدرن عقیده دارد که از این سلطه جوئی ها می توان قابلیتهای مثبتی که آبراهام مزلو (Abraham Moslow) و کرت گلداشتاین (Kurt Goldestein) آن را خویشتن سازی می نامند به وجود آورد. نقطه مقابل انسان سلطه جو ، انسان خویشتن ساز است که می توان او را اینگونه تعریف کرد : شخصی که خود و دیگران را به عنوان افراد یا موجوداتی با قابلیتهای بی مانند و بینظیر قدر و ارزش و منزلت می نهد و خویشتن واقعی خود را آشکار می سازد.

تضاد در این است که قسمتی از وجود ما سلطه جو و قسمتی خویشتن ساز است اما قادر هستیم با تسلط و آشنایی با آن به طور مستمر در جهت خویشتن سازی خود سیر پیشرفت گرایانه داشته باشیم.
همانطور که تا حدودی هم از تعریف برآمد سلطه جویی تنها به معنی ظلم کردن و یا آزار و اذیت نیست بلکه بعد مثبت هم دارد و حتی یک انسان ممکن است با مهربانی و همدلی و صفتهای خوب هم سلطه جو باشد که در بیان انواع انسانهای سلطه جو این مسئله کاملا روشن میشود.

انواع انسانهای سلطه جو

1. دیکتاتور در بیان قدرت اغراق می کند وی مسلط می شود، دستور می دهد، اعمال قدرت می کند و به هر کاری برای کنترل افراد متوسل می شود. این نوع سلطه جویی را می توان در شخصیت مادران و پدران مقتدر مشاهده کرد.
2. آدم ضعیف اغلب قربانی دیکتاتور است وی در بیان حساسیت های خود اغراق میکند انواع آدمهای ضعیف را می توان در گروه غصه خورها، تسلیم شوندگان و کسانی که خصوصیت انزواطلبان را دارند بررسی کرد که در آیندهبه تفصیل به این گروه خواهیم پرداخت.
3. حسابگر در حدود کنترل اغراق می کند او گول می زند دروغ می گوید و دیگران را احمق می پندارد. این افراد که زرنگ در اصطلاح عامیانه می نامیم را می توان در فروشندگان قهار هنرمندان بی شخصیت و روشن فکر نماها پیدا کرد.
4. شخصیت وابسته قطب مخالف حسابگر است. وی در میزان وابستگی اغراق میکند او آدمی است که می خواهد دیگران او را هدایت کنند و مراقبش باشند و به جای او کار انجام دهند. افراد همیشه کودک ، مویه گرها و مهرطلب ها نمونه هایی از این شخصیت هستند.
5. قلدر یا زیردست آزار در مورد عصبانیت و عدم مهربانی اغراق می کند و با تهدید دیگران را کنترل می کند وی انسانی تحقیر کننده ، متنفر و منفور و مسخره کننده و ترساننده است افراد عیب جو نمونه ای از این صفت هستند.
6. آدم خوب در مورد عشق و میزان مراقبت خود از دیگران اغراق کرده و درواقع با پنبه سر می برد. کنار آمدن با این افراد مشکل تر از قلدر است چرا که آدم نمی تواند با آنها بجنگد و تقریبا همیشه آدم خوب برنده می شود. نمونه های این افراد عبارتند از: خشنودها، ملایم ها ، خارج گودنشینها و بی تفاوتها.
7. قاضی در مورد انتقادگری خود اغراق می کند. وی به همه کس بدبین است و گناه دیگران را دیر می بخشد و به سرزنش می پردازد. نمونه های این افراد را می توان در ملامتگرها ، رسواگران ، داورها ، دادستان ها و وکلای مدافع جستجو کرد.
8. هواخواه نقطه مقابل قاضی است. او در مورد قدرت حمایت خویش اغراق می کند و نسبت به اشتباهات دیگران اغراق نمی کند. بی اندازه ابراز همدردی می کند و به کسانی که تحت حمایت خویش گرفته اجازه برخاستن و رشد کردن را نمی دهد. نمونه های این افراد را می توان در میان مادران هواخواه ، ناراحت به خاطر دیگران و یاری دهندگان پیدا کرد.

عزیزان این نکات به تلخیص ذکر شد و شاید باز هم مثال و توضیح نیاز باشد ولی بخاطر ادامه دار بودن مبحث و تکمیل آن در نوبه ی بعد و توضیح انسانهای خویشتن ساز شفاف خواهد شد. فقط به یاد داشته باشید که این تقسیم بندی ها تحت عنوان سلطه جو انجام گرفته و هرکدام خصوصیات مربوط به خود را خواهند داشت.

موسیقی این هفته هم با توجه به آغاز فصل بهار آهنگ زیبا ، آرام و خاطره انگیزی از تورج شعبانی به نام بهاربهار است که امیدوارم خوشتان بیاد و همین طور میدونم خیلی از شما ها سالهاست که از آن خاطره دارید و دنبال آن می گردید.

لذت ببرید و مطمئنم چندین باره آن را گوش میکنید: بهاربهار.

بهار قناری

و فرازی دیگر از سخنان دکتر ابراهیم میثاق:

"در زندگی خود هرگز چهار چیز را نشکنید. اعتماد ، قول ، ارتباط و قلب. شکسته شدن آنها صدائی ندازد ولی دردناک است."

تا نوبت بعد شما را به خدای منان می سپارم .. دلهایتان نیز در این هوای بهاری ، بهاری و سبز!

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱۱:٤٤ ‎ق.ظ ; دوشنبه ۱ فروردین ۱۳٩٠
comment نظرات () لینک

+ ویژگی شخصیت های پویا و پیشرفت گرا

با سلام حضور شما دوستان عزیز بسیار سپاسگزارم از اینکه بنده را مرهون الطاف خودتان قرار می دهید و به اینجا سر میزنید.

همچون روال قبلی مطالب به صورت دسته بندی و عنوان مدار ارائه میشود.

ویژگی های افراد پیشرفت گرا ، پویا و خودشکوفا:

1. انگیزه پیشرفت در سطح بالا

2. پشتکار عالی (با انتخابی قوی)

3. قدرت ابراز وجود

4. متکی به خود ، خودکفا و مستقل ( یا حداقل تمایل به این صفت)

5. خلاق و مبتکر (سیال بودن فکر)

6. شکست برایشان انرژی ساز است (حس جبران افزایش می یابد)

7. کنجکاوی فراوان و هدایت شده

8. انعطاف پذیر در فکر ، عمل و احساس

9. شوق سرشار

10. دارای فکر نقاد

11. علاقه زیاد به نظم و برنامه ریزی

12. علاقمند به هنر

13. قدرت نفوذ و تاثیر گذاری

14. وابسته به موضوعات نه افراد

نکته ی قابل توجه اینست که همانطور که این مباحث را دنبال می کنید و دقت کرده اید ، این مسایل دنباله دار و پیوسته هستند مثلا شماره 13 مستلزم یادگیری و رعایت تکنیک های اثربخشی است.

هر جا ابهامی اگر بود در قسمت نظرات عنوان نمایید.

دکتر ابراهیم میثاق

البته در تکمیل (و یا تایید! ) این موارد از مقاله ی ابراهام مزلو هم عناوین زیر را انتخاب و ترجمه کرده ام:

1. درک واقعیت
2. پذیرش خود و دیگران
3. خود انگیخته (مقاوم در برابر فرهنگ پذیری غیر ارادی) [خیلی مهم]
4. سادگی و طبیعی بودن
5. مسئله مدار [همان مورد 14 بالا]
6. نیازمند تنهایی و حریم خصوصی
7. قدر دان پدیده های جهان
8. علاقه اجتماعی
9. روابط میان فردی محدود ولی پخته و با ثبات
10. خلاق
11. دمکراتیک (بسیار بردبار بدون پیش داوری)
12. تجربه های عرفانی (که البته در مورد همه صدق نمی کند)

 

از موارد زیر نیز موضوع پست هفته ی بعد را که به احتمال زیاد پست پایانی سال 1389 است انتخاب کنید و بیشترین علاقمندی خود را برای پست نوروزی بیان کنید:(سعی می کنم عیدی خوبی هم تدارک ببینم!)

معرفی شبکه های موفقیت

علایم و عوامل افسردگی و اضطراب

ویروسهای عامل افسردگی و معرفی انواع آن

روانشناسی انسانهای سلطه جو

روانشناسی انسانهای خویشتن ساز

قبل از معرفی موسیقی این هفته می خواهم دو سایت را معرفی کنم:

اولی سایت دیکشنری فارسی به انگلیسی و برعکس خارق العاده و بسیار کارا و حرفه ای  هست که توسط یک جوان مهندس ایرانی نوشته و راه اندازی شده است.

همچنین دومین سایت که به درد همین روزها هم می خوره سایت عکس پرینت هست که با عضویت در اون یک هاست و فضای ذخیره ی بدون محدودیت برای آپلود عکسهای باکیفیت بالا و حجیم و با امنیت مثال زدنی و در کنار اون خدمات باورنکردنی چاپ عکس و تقویم و مگنت و شاسی و بوم و آلبوم دیجیتال و ... برای اولین بار در ایران پیدا می کنید که همه ی مراحل کار اون هم ساده است و هم آنلاین حتی سفارش و پرداخت! فقط یادتون نره که اول یک ثبت نام ساده و آسان داره! این سایت اینترنتی تحت نظر خانه چاپ و طرح و مدیریت هنری استاد ابراهیم حقیقی اداره میشود.

و اما موسیقی این هفته ی ساخته ی دان گیبسن از آلبوم Solitudes هست بنام جزیره ی شفا. این موسیقی آرام که با نوای سحرانگیز و  آرامش بخش امواج دریا و پرنده های نایاب جزیره ها به گوش میرسه پیشنهاد من برای گذارندن یک ظهر دل انگیز بهاری با چشمان بسته و لمیدن جلوی نور آفتاب برای شماست! 

دانلود موسیقی جزیره ی شفا اثر دان گیبسن.

و فراز آخر از صحبتهای دکتر ابراهیم میثاق برای حسن ختام این پست در واپسین روزهای خاطره انگیز اسفندماه و زمستان بهاری اش:

"اول خواستن بعد توانستن ... افراد منفور هرگز نمی توانند به سعادت برسند."

بهاری باشید دوستان من!

 

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱۱:٢٠ ‎ق.ظ ; چهارشنبه ۱۸ اسفند ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ روانشناسی ارتباط قسمت دوم

با سلام به خوانندگان و مراجعین محترم

ادامه ی مباحث گذشته پیرامون عوامل ارتباط موثر در خانواده را پی می گیریم.

مراحل نابودی ارتباط:

در اثر مداومت و تکرار خطاهای ارتباطی که در پست قبلی عنوان گردید ، متاسفانه ارتباط در ورطه ی نابودی قرار خواهد گرفت. این نابودی دارای مراحلی ست که با هم مرور می کنیم.

1. مقاومت:

طبیعی ست که فرد مقابلمان بعد از اینکه در معرض خطاهای ارتباطی متعدد و مکرر قرار گرفت دچار عکس العمل شده و توام با پیدایش احساس منفی در رابطه ، شروع به مقاومت می کند.

2. خشم:

در این مرحله علاوه بر مقاومت آشکار ، یک قدم به جلو گذارده و مقابله نیز می کند. خشم و عصبانیت و تلافی جویی در این مرحله زیاد دیده می شود.

3. طرد:

پس از رویت رفتارهای مغرضانه و معارضه ی آشکار و مخالفت مداوم و تکرار بهانه جویی ها ، در رابطه طرد (جدایی) اتفاق می افتد. طرفین کمتر سعی می کنند مقابل همدیگر قرار بگیرند و خب این خود یک مبارزه ی منفی نیز به شمار می آید.

4. بی تفاوتی:

در اصل پایان رابطه در مرحله ی قبل اتفاق افتاده ولی هیچکدام از طرفین متوجه ی آن نشده اند! .. جدایی در مرحله ی قبلی نیز وجود داشت ولی تفاوتی که با این مرحله دارد جز پیشرفت عمیقتری در پایان بخشیدن به ارتباط بی تفاوتی به فرد مقابل است که اضافه شده است .. به عبارت دیگر در مرحله ی قبل در عین جدایی ، مانیتورینگ و زیر نظر داشتن رفتار و سکنات طرف مقابل وجود دارد ولی در این مرحله دیگر حتی مهم نیست که فرد چه رفتاری از خود نشان می دهد.

آگاهان بر این عقیده اند که در این مرحله ارتباط کاملا از بین رفته و عملا رابطه ای دیگر وجود ندارد. امکان برگشت رابطه در این مرحله سخت و تقریبا غیر ممکن است. پس تا قبل از مرحله ی چهارم به فکر احیای ارتباط خود باشید و سعی کنید با اغراق و سرسختی و به اصطلاح یکدندگی رابطه را به مرحله ی پایانی نرسانید مگر اینکه واقعا دیگر نمی خواهید ات پایان عمر او را ببینید!!!

تکنیک های اثربخشی ارتباط:

حال برای اینکه ارتباط خوبی بتوانیم برقرار کنیم چه باید بکنیم؟ تکنیک هایی هستند که به زعم دکتر میثاق بسیار موثر و اثربخش بخشند.

1. گشودگی:

برخورد باز و بدون مقاومت با فرد مقابل که خود در 3 وجه بررسی می شود:

الف. خارج شدن از دیسیپلین و قالب خشک همیشگی.

ب. بیان مسایلی که اغلب مردم از بیان آنها سر باز می زنند.

ج. بیان عریان و لدون واسطه ی احساس.

2. همدلی:

همدلی این است که بتوانیم خود را در شرایط فرد مقابل قرار دهیم و از دید او به قضایا بنگریم و در واقع قدرت جایگزینی داشته باشیم.

3. حمایت گری:

بتوانیم فرد مقابل را در هر زمینه ای مورد حمایت خود قرار دهیم. توجه کنید که درک صحیح از افکار شخص مقابل خود نشانه ی حمایت از او است و نه پذیرفتن و تایید افکار او.

4. مثبت گرایی:

مثبت نگاه کردن به شخصیت فرد تاثیر بسیار مطلوبی در ارتباط دارد. باید سعی کنید همیشه او را با داشته هایش بشناسید و رفتار کنید نه با نداشته هایش.

5. تساوی:

خود را برای ارتباط با دیگری در حد او بالا یا پایین بیاورید. برخورد با افراد اگر از دید بالا صورت گیرد ممکن است موجب ایجاد احساس حقارت در فرد شود و اگر از دید پایین صورت گیرد ممکن است این احساس حقارت را در شما پدید آورد و یا همچنین موجب عدم اطمینان در شخص مقابل گردد.

دوستان امیدوارم که از بحث های تئوریک خسته نشده باشید و مطالعه ی این موارد در ارتباطات و رابطه های میان فردی تان بهبوداثر داشته باشد. به علت جلوگیری از اطاله ی کلام و طولانی شدن پست ، بحث معرفی شبکه های موفقیت را به نوبه ی بعد واگذار می کنم و همچنین درخواست می کنم نظرات و انتقادات خود را مثل همیشه برای من بفرستید .. برای من بنویسید قسمت در نوبت بعد خواهید خواند آیا ادامه پیدا کند و یا خیر؟ ... مطالب همینطور دسته بندی و تئوریک و موضوعی پیش برود یا بر اساس نظرات و پیشنهادات هفتگی نشر یابد؟ .. قسمت موسیقی مورد نظر و تایید شما هست و یا اگر تغییری لازم است آن چیست؟ .. موسیقی فیلم بیشتر انتخاب شود یا موسیقی های دیگر؟ .. نظرتان درباره ی فرازهای سخنان دکتر میثاق در پایان هر پست چگونه است؟ ...

فعلا جهت خالی نبودن جای خالی در نوبت بعد خواهید خواند از موارد زیر موضوع پست هفته ی بعد را انتخاب کنید و بیشترین علاقمندی خود را بیان کنید:

معرفی شبکه های موفقیت

علایم و عوامل افسردگی و اضطراب

ویژگی شخصیت های پویا و پیشرفت گرا

روانشناسی انسانهای سلطه جو

فکر کنم انتخاب از چهار موضوع آسانتره تا اینکه بخواهم بدجنسی کنم و عناوین بیشتری را اینجا ردیف کنم!

و موسیقی این هفته متعلق است که جوانی مادن که تم زیبا ، آرام و عاشقانه ای همراه با نوای فلوت ایرلندی نواخته است که بی شک شیفته ی ملودی بکر آن خواهید شد.

دانلود موسیقی مهاجر ساخته ی جوانی مادن.

و فرازی دیگر از دکتر میثاق:

"خاطره ها دست شماست ، خاطره بسازید! ، خاطره های زیبا و دوست داشتنی!"

زیبا باشید و ماندنی! پیروز و برقرار!

پی نوشت: در ضمن مطلع باشید که وبلاگ رویای سپید روی دومین بلاگ اسکای هم به راه افتاد و آماده بهره برداری قرار گرفت! به اطلاع میرسد در راستای هدفمندسازی انتشار مطالب اختصاصا این وبلاگ جهت مدیریت و آپلود و به اشتراک گذاری عکس بکار میرود و در ابتدا نیز عکسهایی از دکتر میثاق قرار گرفته است. بزودی عکسهای بیشتری از ایشان در فتوبلاگ رویای سپید قرار خواهد گرفت تا علاقمندان از آن بتوانند استفاده نمایند.

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ٧:٤٤ ‎ق.ظ ; جمعه ٦ اسفند ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ روانشناسی ارتباط در خانواده از دیدگاه دکتر میثاق

با سلام حضور دوستان و حامیان گرانقدر

توضیح ابتدایی عرض می کنم که مطالب این وبلاگ حکم نهایی را ندارد و صرفا تلنگری ست برای اینکه بدانیم و باور کنیم همانطور که اتومبیل ما زمانی که مشکل پیدا می کند ، صدا می دهد و می فهمیم که اشکالی بوجود آمده است فورا به متخصص مکانیک مراجعه میکنیم پس در گیر و دار زندگی مشترک و دو نفره اگر جایی به مشکل برخورد کردیم به متخصص آن یعنی روانشناس و روانپزشک مراجعه کنیم. مطالب صرفا جهت آشنایی شما عزیزان با این مباحث تحریر می گردد. امید که بهره ی لازم را ببرید.

و در ادامه ، مباحث گذشته را پی می گیریم:

دکتر ابراهیم میثاق

عوامل موجه در جدایی:

1. خیانت:

بیینید خیانت انواع مختلفی داره ولی در هر حال بخاطر صدمه ی روحی وارده با نظر و تایید روانشناس.

2. عدم درک متقابل:

زمانی که دیگر هیچ برای زدن ندارند و یا حرف هایی که می زنند به شدت معیوب برداشت میشه و کدورت و فاصله را بیشتر می کند. تشخیص با پزشک.

3. عدم سلامت تن و روان:

هم بیماری لاعلاج (باز به نظر و تایید پزشک) می تونه باشه هم بیماری های خاص روانی مثل وسواس و شک.

ویروسهای ارتباطی:

عوامل زیر برای از دست دادن یک رابطه کافیست و هر یک به تنهایی قدرت بقیه را دارد ، از آنها بپرهیزید تا رابطه ای پردوام و برقرار داشته باشید.

1. فرمان دادن (دستور دادن)

2. تهدید کردن (خصوصا زیرسوال بردن اصل ارتباط)

3. نصیحت و پیشنهاد راه حل (نتیجه گیری سریع)

4. نطق کردن و تذکر (موعظه اخلاقی)

5. تعلیم دادن (بحث منطقی بدون رعایت شرایط روانی مخاطب)

6. قضاوت، پیش بینی، انتقاد، سرزنش و مخالفت

7. تشویق و تایید همواره

8. فحش، تحقیر، شرمنده کردن و منت گذاشتن

9. تجزیه و تحلیل و تشخیص دادن به جای فرد

10. محاکمه

11. اطمینان دادن (دلداری بی منطق)

12. کنار کشیدن (طرد و مسخره)

بحث گسترده و طولانیست برای همین هم به اختصار نوشتم توضیحی اگر خواستید در قسمت پیامها حتما بپرسید.

جاذبه ها در بین همسران ، زیبایی صورت و سیرت ، خوش بیانی و خوش زبانی ، مهربانی و حتی بچه شدن و لوس کردن در مواقع بخصوص و مهمتر درک خوب طرف مقابلمان است ولی دافعه ها را خودتان باید بشناسید ، آنهایی که باید ترکشان کنید ، خودداری کنید و کلا اعمال مغضوب را شامل می شود.

در بحث کردن شنود وجود دارد ولی در جرو بحث شنود وجود ندارد. در اولی به نوبت حرف می زنند ولی در دومی 2 نفر با هم و همزمان صحبت می کنند و دیالوگ نیست بلکه مونولوگ هست. همیشه سعی تان بر این باشد جرو بحث نکنید و حتی جرو بحث را عامدا تبدیل به بحث نمایید.

قدرت دل کندن تان نیز باید بالا باشد. این قدرت به شما این امکان را می دهد تا شما فارغ از وابستگی ( و نه دلبستگی! ) قضاوت کنید. و ضربه و آسیب از رابطه ی قطع شده نخورید. این مهارت آموختنی ست و مشاوران راه های ابتکاری خوبی را در این زمینه به شما پیشنهاد خواهد داد.

در نوبت بعد خواهید خواند:

مراحل نابودی ارتباط

تکنیک های اثربخشی در ارتباطات فردی

معرفی شبکه های موفقیت

و...

موسیقی این هفته به پیشنهاد دوست خوبمان داود که از خوانندگان و همراهان همیشگی رویای سپید هستند به موسیقی آهنگی برای الی ساخته آندرا باور که در فیلم درباره ی الی به کارگردانی اصغر فرهادی استفاده شده اختصاص دارد.لذت ببرید از این موسیقی آرام و آرامش بخش بی نظیر که اشک آدمی را در می آورد.

(بخاطر فشارهای تعجب برانگیز ف.یلتر.ینگ در ایران از میزبان دیگری استفاده نمودیم.)

دانلود موسیقی آهنگی برای الی ساخته ی آندرا باور.

و اما فرازی دیگر از سخنان دکتر میثاق:

"مغز شما بسان کریستالی گرانقیمت است ، در مغزتان آشغال نریزید."

آرزوهایتان برآورده باد... منتظر نظر ها و پیشنهاد های شما هستم.

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ٥:٠٥ ‎ب.ظ ; جمعه ٢٢ بهمن ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ شناسه های مهم در انتخاب

 

با سلام دوستان و همراهان خوب

ابتدا شماره حساب همایش دکتر میثاق را تصحیح کنم که بسیاری از دوستان تقاضا داشتند راحت تر بتونند واریز و ثبت نام کنند که شماره کارت اعلام می گردد:

6273-5310-3013-6283

کارت بانک تجارت بنام دکتر ابراهیم میثاق

و اما ادامه...

شناسه های مهم در دوران شناخت و نامزدی

1. هیبت:

فرد مورد نظر شما باید شما را از نظر اتکای خانواده اغنا کند. شما او را باید بعنوان ستون و تکیه گاه زندگی خود بپذیرید. هرگونه نگاه سرسری در این مورد عواقب دهشتناکی را به همراه دارد. پس در وهله ی اول این موضوع را در نظر داشته و با آن کنار بیایید.

2. حمایت:

در بحرانی ترین شرایطی که می توانید تصور کنید شما و خانواده تان به آن دچار شوید می توانید انتظار حمایت از او داشته باشید؟ کاری انجام می دهد و یا می خواهد؟ شما و خانواده تان چقدر برای او مهم هستید؟ پاسخ به این سوال ها ، تصورتان از حمایت همسر آینده تان را روشن می سازد.

3. امنیت:

شما به امنیت نیاز دارید و به انواع آن هم!

امنیت عاطفی برای اینکه تنها یکه تاز دل شما او باید باشد .. بتوانید عاشقش باشید و عاشقش باقی بمانید.

امنیت اقتصادی برای اینکه تدبیر زندگی تان را بدیت بگیرد .. دست و دلباز برای شما باشد و خساست برای همسر در اینجا معنا ندارد و نمره ی منفی وحشتناکی را حائز می گردد.

امنیت غریزی برای اینکه خیال تان آرام و راحت باشد که فقط با شماست و امنیت جنسی را برایتان به ارمغان می آورد .. از لحاظ مصون بودن از بیماری های مهلک بی بند و باری.

4. احترام:

احترام شما و خانواده تان .. این شامل قابل قبول بودن لحن و شیوه ی کلام از نظر شما نیز می شود .. اگر طرز صحبت کردن و معاشرت ایشان را نمی پسندید مطمئن باشید پس از ازدواج هیچ چیز تغییر نخواهد کرد .. اصولا به تغییر بعد از ازدواج اعتقادی نداشته باشید!

5. محبت:

محبت کردن یه شما را بلد باشد و به زبان شما! .. دقت کنید محبت کردن به زبان شما را بلد باشد و یا حداقل یاد بگیرد و سلیقه و علایق شما دستش بیاید و خود را ملزم به رعایت آن بداند .. یعنی شما با دوست داشتن کلامی ارضا می شوید یا یک شاخه گل گرفتن ساده یا خرید یک سرویس طلا! .. این ها را بداند تا برای هیچ کدام تان سوءتفاهم ایجاد نشود.

برای یک انتخاب مناسب اینها را باید از طرف مقابل بدانید ولی آیا باید ما فقط بدانیم؟ نه بگذارید او هم به ابهامات ذهنش پاسخ دهد .. همه چیز را به او بگوییم؟ در حد اینکه سوءبرداشت ایجاد نکند باید بگوییم.

"جز راست نباید گفت    هر راست نشاید گفت"

بعضی موارد هست که گفتنش کمکی نمی کند و بعدها هم او بفهمد چیزی را تغییر نمی دهد ولی الان ممکن است موقعیت را حساس کند پس فعلا نمی گوییم ولی موارد مهم در تصمیم گیری حتما باید عنوان شود ولو به ضررتان است.

و مورد مهم دیگر این است ما تلاش می کنیم اطلاعاتی از طرف مقابل را بدست بیاوریم تا با طیب خاطر دست به انتخاب بزنیم آیا صرف کسب اطلاعات از پارتنر مشکل را حل می کند؟

پاسخ منفی ست! بسیاری از ابهامات نزد خود ماست و ما باید خود را بهتر بشناسیم و خواسته هایمان را بطور روشن مطرح کنیم. پیشنهاد می گردد موارد زیر را از قبل نزد خودمان پاسخ دهیم و از طرف مقابلمان نیز بپرسیم .. در شناسایی عواطف و علایق و تفاهمات و اختلافات کمک شایانی می کند:

1. نقاط ضعف:

شناسایی نقاط ضعف ما مهمترین نکته است .. اینکه ما زودرنجیم ، حساسیم ، دیر ناراحت میشویم ، بلندبلند حرف میزنیم یا بلند قهقهه میزنیم و ... کمک می کند به کیفیت رابطه ی ما!

2. غبطه ها و کاش ها:

شناسایی اندوه ها ، آرزوها ، ... و هر چیزی که فکر می کنید بدون در نظر گرفتن توانایی همسرتان دوست دارید انجامش بدید یا می دادید!

3. فرهنگ خانواده:

خانواده ی مذهبی دارید یا روشنفکر؟ باز یا بسته؟ فرهنگی یا بازاری؟ مطالعه ای یا فیلمی؟ و ... هر چیزی که به نظرتان میاید را به او بگویید.

4. انعطاف پذیری:

در چه حدی خود را انتقادپذیر می دانید؟ چقدر نیز انتقاد می کنید؟ شما را به عنوان یک فرد غرغرو در خانواده می شناسند؟

5. نقاط عطف زندگی:

برای هم از افتخارات ، مدالها ، خاطره ای خنده دار و پر غرور ، ... و هر چیزی که برای شما مهم جلوه ی کند بگویید.

6. تصمیم گیری در خانواده:

در خانواده ی شما تصمیم گیرنده کیست؟ یک نفر یا همه؟ مشورتی ست یا دیکتاتوری؟ شما چی دوست دارید؟

تعهد و تعصب برای بعد از انتخاب است .. این انتخاب یا بعد از نامزدی ست یا بعد ازعقد تصمیم با شماست . برای شناخت در دوران نامزدی 10 جلسه ی الزاما 10 ساعته پیشنهاد می شود که بعد از پایان آن امکان انتخاب داشته باشید نه اینکه ابتدای امر عقد دایم کنید و حالا بروید برای شناخت! چرا که بعد از 10 جلسه حق هیچکونه انتخاب و اظهارنظری ندارید! ابهامات را نیز بدون هیچ تعارف و مصلحتی بپرسید .. مواردی هست که مادر یا پدر پارتنر هیچ جا دیده نشده ولی هیچ وقت سوال ایجاد نشده که مثلا آقای پدر کجا هستند!

در نهایت چیزهایی که شما را مطمئن می کنند برای انتخاب و زندگی مشترک را روشن سازید .. توقعاتی که دارید .. زندگی ای که دوست دارید .. شرایط اقتصادی .. کلاس زندگی دلخواه و ... هر چیزی که برای شما اهمیت دارد.

در نوبت بعد خواهید خواند:

عوامل موجه برای جدایی

ویروسهای ارتباطی

دافعه ها و جاذبه ها

شنود و دل کندن

و ...

موسیقی این هفته نیز متعلق به فیلم فرشتگان و شیاطین ساخته ی هانس زیمر است. موسیقی آرام و حماسی با آوای ملایم و درونی ویلون که روح آدمی را نوازش می دهد.

لذت ببرید از شنیدنش: دانلود موسیقی فرشتگان و شیاطین ساخته ی هانس زیمر.

فرازی دیگر ار صحبتهای گهربار جناب آقای دکتر میثاق:

"هرچه که می کنی فقط همان کن - آنچه هستی بنمایان ، آنچه هستی باش"

برقرار باشید و پاینده!

 

 

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ٤:٤٥ ‎ب.ظ ; شنبه ٩ بهمن ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ روانشناسی زندگی قسمت دوم و چند نکته من باب همایش

با سلام خدمت دوستان عزیز و گرانقدر 

خیل انبوه ایمیل و کامنت های خصوصی دوستداران و مراجعین به این وبلاگ خبر از استقبال عمومی از این حرکت مردمی و خداپسندانه دارد .. باشد که در این راه پیروز و خدمتگزار باشیم.

قبل از شروع مطلب این هفته نکاتی را درباره ی برگزاری همایش بی سابقه ای با حضور جناب آقای دکتر ابراهیم میثاق با نام خانواده ی بهشت آیین به اطلاع میرسانم.

قرار است جمعه ای پس از دهم اسفند 1389 همایشی برگزار و خیل مشتاقان حضور به هم رسانده ، دیدارها تازه شده و با دکتر میثاق ، میثاقی حضوری داشته باشیم. علاقمندان می توانند به ازای هر نفر 000 500 ریال به حساب 0201315313000 بانک پارسیان به نام ابراهیم میثاق واریز و تصویر فیش واریزی را به نشانی مطب ایشان تحویل و دعوتنامه ی حضور دریافت دارند. بدیهی ست روز دقیق برگزاری همایش متعاقبا از طریق همین وبلاگ به اطلاع عزیزان خواهد رسید. به امید دیدار شما...

دکتر ابراهیم میثاق

ادامه مطلب هفته ی قبل

موارد سه گانه ای پیشنهاد می گردد که هرگز نه دستور داده شود نه تنبیه و نه مذاکره. ما در این سه شرایط و موقعیت باید سکوت کنیم.

1. خشم و عصبانیت

2. گرسنگی

3. خستگی

4. زمان قاعدگی ماهیانه (پریود) و PMS یا سندرم پیش از قاعدگی (با تشکر از دوست خوبم دکتر زینب نوروزی که نسخه ی اولیه را مطالعه و اصلاح کردند)

ما در مذاکرات خودمان با طرف مقابل حذفیاتی هم باید داشته باشیم مثل استفاده از ادبیاتی مثل وظیفه داری ، وظیفه ات هست یا بود ، باید ، چرا و ...

مناسبات ، تولد ها ، سالگرد ها و روزهای مهم و پراهمیت برای طرف مقابل را به یاد داشته باشید.

نصیحت نکنید ، سرزنش و نکوهش نکنید ، رازدار باشید و به خاطر داشته باشید در محاوره ی خودتان با همسرتان که مردها اطلاعات می دهند و تخلیه می شوند و راه حل می خواهند ولی زنان همدردی و همدلی می خواهند و در حین حرف زدن به راه حل می رسند و نیازی به راه حل گرفتن از طرف مقابل ندارند. 

مردها در شروع مذاکره حتما می خواهند بدانند درباره ی چه سخن می خواهید بگویید (هدف گرا - کلی نگر) ولی زنان صرف صحبت کردن را دوست دارند و نیاز ندارند بدانند درباره ی چه چیزی با ایشان صحبت خواهید کرد (رابطه گرا - جزیی نگر).

در نوبت بعد خواهید خواند:

شناسه های مهم در دوران شناخت و نامزدی

تعهد و تعصب .. آری یا خیر!

ابهامات را چگونه روشن کنیم؟

چه چیزی در همسرمان ما را مطمئن می کند؟

و...

موسیقی این هفته هم ساخته ی جان باری ست برای فیلم رقصنده با گرگها. موسیقی آرام و زیبایی ست که با همراهی سازهای زهی آرامش بخش تر شده است.

پی نوشت مورخ دوازدهم بهمن ماه هشتاد و نه: با خبر شدیم متاسفانه هنرمند فقید جان باری رخت از جهان بربست و جهان موسیقی را تنها گذاشت. خدابیامرزد او را که با نواهای زیبای آسمانی و آرامش بخشش خیل عظیمی از دوستداران هنر و موسیقی را شاد و سیراب کرد.

لذت ببرید : دانلود موسیقی فیلم رقصنده با گرگها ساخته ی جان باری.

فرازی دیگر از صحبت های دکتر میثاق را هم برای پایان این پست در نظر گرفته ام که امیدوارم راهگشا باشد.

"فهمیدن آموختنی نیست ، پس اگر بدیهیات را توضیح می دهید و باز هم در فهم آن مشکوک هستند شما الزام به ترک ایشان دارید .. این حق و سهم شماست که نیمه ی دیگرتان به قدر و ارزش شما از موهبات تربیت و درک در خانواده و جامعه بهره مند باشد."

پیروز باشید و زیبا!

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱٢:٤٠ ‎ب.ظ ; چهارشنبه ٢٩ دی ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ خبرهای تازه ، نشر نو و روانشناسی زندگی مشترک پس از ازدواج

با سلام خدمت دوستان عزیز و با وفا

مدتی اینجا بروز نشد ولی از سرزدن های گرم دوستان و کامنت های گرم ترشان چیزی کم نشد گواه آمار و ارقام هم چنین است و من سپاسگزار این همه لطف و کرم دوستان هستم. هر چند که در انتشار پست تازه وعده ها رفت و عملی نشد ولی مفتخر بودم بطور مستمر با خواننده ها و کامنت گذاران و مراجعین خوب این وبلاگ در ارتباط بوده ام .. پاسخ کامنت ها و چند برابر آن ایمیل ها و کامنت های خصوصی تحریر شد ، با بعضی دوستان مکاتبه داشتیم ، با بعضی دیگر تلفنی صحبت کردیم ، دوستان دیگری را سعادت داشتیم حضوری ملاقات کنیم ، در مطب دکتر میثاق ، کافه ، رستوران ، دفتر خودم یا حتی بعدازظهر پاییزی ای در روزهای سرد و آلوده ی تهران و خلاصه از محبتشان گرماگرم. 

سعی کردیم تغییراتی هم در ظاهر و هم در محتوا و سرویس دهی این وبلاگ ایجاد کنیم که کمابیش دوستانی که از نزدیک شاهد بوده اند مطلع شده اند .. ولی بطور رسمی اعلام می نماییم که خدمات نوبت دهی به دوستان خواننده کماکان در اولین فرصت انجام می شود و به نوعی خارج از نوبت و فورس ماژور تلقی گردیده و از این پس به دوستانی که از طریق وبلاگ دریافت نوبت داشته باشند 10 درصد تخفیف در حق الزحمه و ویزیت دکتر را دریافت خواهند کرد توضیح اینکه این تخفیف بصورت تخفیف ریالی نبوده و طی هماهنگی های انجام شده همچنان ویزیت کامل دکتر را پرداخت خواهند نمود ولی در صورت خرید محصولات فرهنگی دکتر میثاق شامل کتاب و دی وی دی و ... از طریق وبلاگ تخفیف ویزیت شان شامل حال خرید شده و مبلغ کمتری را پرداخت خواهند نمود .. خالی از لطف نیست که همین جا اعلام کنیم سیستم ارسال مرسولات پستی نیز از طریق همین وبلاگ راه اندازی شده و دوستان می توانند بجای مراجعه ی حضوری درخواست خرید محصولات را به ایمیل همین وبلاگ ارسال دارند تا مقدمات رسیدن بسته های پستی به دستشان هر چه زودتر انجام پذیرد.

سعی خواهم کرد بروز شدن اینجا ترتیب منظم تری به خود بگیرد و همراه با مطالب دکتر در هر پست موسیقی زیبا و آرامش بخشی نیز معرفی و در دسترس علاقمندان قرار دهم. منتظر پیشنهادات و انتقادات شما دوستان خواهم بود و در ادامه مطلب تازه ای را تقدیم حضورتان خواهم کرد.

دنباله ی مباحث کلیدی انتخاب برتر در ازدواج ، زندگی برتر پس از ازدواج

دکتر ابراهیم میثاق معتقد است زن و شوهر حامیان یکدیگرند در همه ی شرایط! در کنار رعایت حق آزادی فردی برای طرف مقابل ، کنار هم اند ولی نه همیشه و مداوم یعنی نمی گذارند اصطکاک ایجاد شود. اعتماد دارند و شکاک نیستند. بی منت می بخشند و مهرورزی می کنند.

درک متقابل ، مسوولیت پذیری ، قدرشناسی و شکرگزاری ، گفت و شنود و بخشش آگاهانه 5 مورد طلایی در زندگی سعادتمندانه هستند که رعایت هریک به درستی می تواند ضمانت آرامش و فراغ خیال را در زندگی مشترک رقم بزند.

نوع دیدگاه در طرفین باید طوری تربیت شود که ابتدا زیبایی ها ببیند. به قول شل سیلوراستاین باید به گورخر گفت تو سفیدی ولی خطهای سیاه داری نه اینکه تو سیاهی و خطهای سفیدی هم هست!! این نوع و روش نگاه کردن در زندگی ست که مادر همه ی بحث ها و دعواها و یا آرامش و خوشبختی هاست.

پذیرش احترام از طرف مقابل (سرسخت در نادیده گرفتن اشتباهات نباشیم) ، رعایت ادب (حرمت شریکمان را ابتدا ما نگهداریم) ، مهرورزی (ایمان بیاوریم که گاهی حتی فانتزی در واقعیت تلخ زندگی راهگشاست و مهربان باشیم بی منت) و ایثار (راستی هیچ می دانستید که عشق یعنی اول تو! یعنی ایثار یعنی فداکاری) باید در لحظه لحظه ی زندگی و نفس کشیدمان جاری باشد. زن را گل تصور کرده اند پس برای نگهداری از آن ما به گلدان نیاز داریم ، سعی کنیم گلدان خوبی باشیم. شنیده اید که می گویند نمیدانیم فلانی به درد ما می خورد یا نه؟ به نظر من اولین پرسش این است که ما چقدر به درد او می خوریم؟ این پاسخ ، در خود پاسخ سوال پیشین را نیز دارد و ما به مقصود رسیده ایم.

شوخ باشید و شوخی کنید. در علم روانشناسی ثابت شده است که شوخ طبع ها باهوش ترند و از ضریب هوشی بالاتری برخوردار هستند. باور کنید که به اندازه ی دق کردن در این دنیا غم و غصه وجود دارد ما همه ی آنها را نمی توانیم بخوریم. پس شاد زندگی کنید و بگذارید غصه ها را آنها که هوش کمتری نسبت به شما دارند بخورند!

مکنونات قلبی تان را به همسرتان بگویید و و آنچه را که فکر می کنید را بلند فکر کنید بگذارید همسرتان نیز بشنود..به او بگویید که دوستش دارید. مردها از از طریق نگاه کردن و دیدن (چشم) عاشق می شوند و زنها از طریق گوش کردن و شنیدن (گوش). 

به خلوت همسرتان احترام بگذارید و بگذارید هرازچندگاه دوستان قدیمی خود را ببیند و با آنها لختی بیاساید ، خاطره تعریف کند و خوش باشد. انرژی ای که از این دورهم جمع شدن ها حادث می شود تا مدتها چرخ خوشی و زندگی تان را می چرخاند.

یادتون باشه که در خانه شخصیت معلم نداشته باشید و مچ گیری نکنید. منزل مشترک با همدم مدرسه نیست که نیاز به ناظم داشته باشه. هر دو فکر کنید و تصمیم بگیرید و قضاوت کنید ، و ممکنه هر دو درست بگید و یا هر دو اشتباه کنید. این اقتضای زندگی زیر یک سقفه!

راستش مطلب داره خیلی طولانی میشه و من با اجازتون دوقسمتی اش می کنم و قسمت دوم اون را بزودی اینجا خواهم گذاشت.

واقعیت اینست که تو این چندماهه درخواست های زیادی برای مطالب پیشنهادی جهت عرضه در وبلاگ داشتیم. با توجه به این که سرعت انتشار را بالا خواهیم برد خواهش می کنم دوستان پیشنهاد دهنده ضمن پذیرش بزرگوارانه ی بنده بخاطر این تاخیرها دوباره تقاضاهایشان را منعکس کنند. حتما مطالب درخواستی شان را کار خواهیم کرد. اگر حافظه یاری ام کند دوستی در مورد محبت و هیبت مطلب می خواست و دوست عزیز دیگری در مورد سن مناسب ازدواج. چشم و بزودی.

موسیقی انتخابی این هفته نیز مربوط هست به فیلم خداحافظ لنین ساخته آهنگساز خوش آوازه یان تیرسن که قبلا شاهکار امیلی را از او شنیده ایم. بشنوید و لذت وافر تنظیم خوب پیانو با همراهی ارکستر را احساس کنید.

دانلود موسیقی دلنشین فیلم خداحافظ لنین ساخته یان تیرسن

تا درودی دیگر بدرود...

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱۱:۳۱ ‎ب.ظ ; سه‌شنبه ۱٤ دی ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ نکاتی برای انتخاب برتر ، ازدواج

سلام دوستان ، مطلب دیگری از محضر استاد گرانقدر دکتر ابراهیم میثاق در باب انتخاب برتر در ازدواج را اینجا می گذارم. باشد که مفید فایده برایتان باشد.

فاصله ی سلامت را رعایت کنید ، یعنی زیاد به هم نزدیک نشوید زیاد هم دور نباشید.

ستونهای یک سقف زیاد به هم نزدیک نیستند زیاد دور هم نیستند ، چه خیلی نزدیک و چه خیلی دور در هر دو صورت سقف می افتد ولی در یک فاصله ی مناسب از هم برای سالیان متمادی کنار هم هستند. نکات کلیدی در فاصله ی سلامت از دور به نزدیک است. مثل خاک تا افلاک و یا از فرش به عرش. یعنی از پایین به بالا. یک دفعه اونقدر صمیمی نشوید که بعد در شرایط عادی شما را دور تصور کنند. اگر هر بچه ای هر روز در آغوش مادر خود باشد اگر کاری برای مادر پیش بیاید و بچه را روی زمین بگذارد بچه فکر می کند که چه خطایی کرده که مستوجب مجازات است. پس قدم قدم و هر روز به جلو قدم بردارید نه عقب ولی اگر قدم اول را خیلی بزرگ بردارید تا آخر راه نمی توانید همه ی قدم هایتان را بزرگ بردارید و ممکن است خسته شوید و قدم کوچکی بردارید اونوقت فکر می کنند که شما نخواسته اید قدم بزرگی بردارید.

برای هم درد دل زیاد هم نکنید. سفره ی دل را باز نکنید. بعضی مواقع در این غرق شدن در خاطرات ، خطراتی هست که در دید اول شاید متوجه نباشید ولی در آینده بر علیه ی خود شما استفاده می شود.

انتخاب برتر چیست؟

1. تدبیر زندگی: 

یعنی عقل زندگی و قدرت تصمیم گیری طرف را بسنجید. آیا درک متقابل دارد؟ برای فهمیدنش منش و روش را در نظر بگیرید. اشکال در منش و رفتار و همچنین نقصان در روش و گفتار فرد نمره ی پایینی را در ادراک و تدبیر ناشی می شود. درک متقابل یا همان کلمه ی معروف تفاهم چیزی نیست جز ترجمان درست رفتار و گفتار طرف مقابل. به سان آن مثالی که می گفت قربان چشم بادامی دخترم و دختر می گفت من بادام می خواهم. یعنی اصلا مغز کلام را نگرفته و فهم در سطح متوقف است.

2. انعطاف پذیری:

هر چه نمره ی فرد در تربیت پذیری بیشتر باشد آدم منعطف تری هم هست. شما مطمئن باشید برای زندگی به یک آدم بسیار منعطف نیاز دارید. هرگونه سرسختی در ارائه و قبول عقاید یعنی ابتدای داستان دعوا و ناسازگاری. چگونه این افراد را شناسایی کنیم؟ .. افراد غیرمنعطف و ناسازگار و سرسخت بسیار جروبحث می کنند و سر هر نکته ای می خواهند که یک نفر حتما محکوم شود. 

3. تحمل رنج:

آستانه ی تحمل درد و رنج در افراد باید بالا باشد تا با هر ناملایمتی در زندگی فورا پا پس نکشند. آگاه باشید که زندگی پستی و بلندی زیادی دارد و کل زندگی یک آزمون و امتحان هست و در هیچ آزمونی هم از ابتدا به شما پاسخ ها را نمی دهند و انتظار هست کمی با مسایل دست و پنجه نرم کنید. از خوشبختی شماست که ممتحن شما ( ایزد منان ) در پیچ و خم زندگی پاسخ ها را به شما می دهد ، ولی در زمان خودش و به مصلحت شما. چگونه بالابودن تحمل را تست کنیم؟  .. در کوتاه مدت می توان از واکنش سریع و بدون فکر در مواقع بحران این نکته را فهمید و در بلندمدت میزان مسوولیت پذیری و تحمل فشار روانی ( مخصوصا در دوران نامزدی! ) و تدابیر اتخاذشده در بحرانها این نکته را نشان می دهد.

4. تناسب در شخصیت و موقعیت:

فکر می کنم حتما می دانید که باید در فاکتور های مادی ، مذهبی ، فرهنگی و منش با هم هماهنگی هایی داشته باشید. نه کاملا ولی در حد اعتدال نیاز است. این نکته حتی شامل تفاوت سنی نیز می شود. تفاوت سنی بین 4 تا 7 سال که مرد بزرگتر باشد پیشنهاد می شود. مواردی مراجعه می کنند که عنوان می کنند ما همه چیزمان به هم می خورد ولی خانم بزرگتر است یا مرد بزرگتر است ولی مثلا 10 سال! شما آقای دکتر یا مشاور می توانید کاریش بکنید درست بشود. خب واقعیت این است که ما نمی توانیم شناسنامه ی افراد را تغییر بدهیم ، مورد بالا نیز از طرف ما یک پیشنهاد است و خودتان بهتر می توانید قضاوت کنید و تصمیم بگیرید. نکته ی اصلی آرامش و کمالی است که باید در کنار فرد منتخبتان به شما دست بدهد. فقط آگاه باشید که این آرامش و کمال افرایشی است نه فرسایشی! اگر در طول دوران نامزدی این آرامش کاسته شده و استرس و اضطراب در موارد برخورد با طرف مقابلتان به شما دست می دهد بدانید و آگاه باشید که باید در انتخاب خودتان تجدیدنظر داشته باشید.

5. ویژگی های سلیقه ای:

خب باید معترف باشیم که این شمایید که می خواهید یک عمر با محبوبتان زیر یک سقف زندگی کنید. پس باید ایشان از حداقل درخواستهای شما برخوردار باشند. این ویژگی ها به شدت شخصی بوده و باید شخص شما در مورد آنها تصمیم گیری و اظهارنظر کند. اینها شامل تمام آن چیزهایی است که به آن جاذبه های صورت و سیرت می گوییم. شما باید محبوبتان را زیبا ، جذاب ، خوش سخن ، خوش لباس ، خوش تیپ ، و از همه نظر مورد تایید خود وجدانی و درونی تان بیابید. کسی که حتی از نظر ظاهری مورد تایید شما نیست و مثلا ابا دارید با او در محفلی حاضر شوید و یا نمی توانید پرمهر او را در آغوش گرفته و به او دوستت دارم بگویید ، مطمئن باشید که پایه های متزلزلی برای زندگی خویش ساخته اید و برای ایجاد شرایط گزینه های خیانت و جدایی از الان ریشه دوانده اید.

پیروز باشید و در همه ی انتخاب های زندگی تان مدبر . امید که پرفایده برایتان بوده باشد.

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ٥:۱٧ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ۱۸ شهریور ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ و باز هم دکتر میثاق... و اما عشق!

سلام دوستان .. پس از مدتی که خصوصا در سال جدید از مطالب مستقیم دکتر ابراهیم میثاق دور افتادیم ، به خواست و نظر اکثریت دوستان دوباره برگشتیم به مباحث اصلی دکتر میثاق.

من می خواهم این بار درباره ی انواع عشق صحبت کنم.

دکتر میثاق معتقد است ما 4 نوع عشق داریم:

عشق تازگی : با شروع ارتباط آغاز می شود. یعنی به نوعی به خاطر تازگی و نویی آن جذب آن می شوید. خب طبعا به مرور زمان از تازگی آن کاسته خواهد شد. دوستی دختر و پسر تحت لوای دوست دختر دوست پسری از این نوع است و صرفا پس از بدست آوردن همدیگر فروکش می کند.

عشق نیاز :  با بحران شروع می شود. شما نیاز پیدا می کنید به کسی ، چیزی ، شرایطی و یا هر نیاز دیگری ؛ و عشق و دوست داشتن بصورت احساسی مبهم شروع می شود. خب این بار هم با عادی شدن شرایط عشق کم می شود و زمان مرگ آن از بین رفتن نیاز و یا ارضای آن است.

عشق محدودیت : چیزی را که ندارید و یا اجازه ندارید که داشته باشید شما را مشتاق می کند و عاشق. این محدودیت و فراق و یا دوری احساس شما برانگیخته می کند. مرگ این نوع عشق و رابطه وصال است! به محض اینکه به هم میرسند سیر می شوند. عشق های راه دور ( از 2 شهر یا حتی کشور ) و یا چتی و اینترنتی از این گونه اند. شاید نمونه هایی را دیده باشید که 2 نفری پس از مدت مدیدی دوستی و عاشق و عاشقی لیلی و مجنون وار ، به محض ازدواج از هم جدا می شوند.

عشق لیاقت : با شناخت و توامان تناسب آغاز می شود. چون هیجان در آن کم است سرعتش هم کم است ولی ارزش و اعتبار بیشتری دارد. شما در شرایط عادی کسی را می بینید و با در نظر گرفتن کلیه ی جوانب او را انتخاب می کنید. حتما می پرسید مثل 3 مدل قبلی عشق ، مرگ و یا همان پایان آن کجاست؟ خب اجازه بدهید که من به شما بگویم که این عشق ، مرگ ندارد. پدران ما و یا خانواده هایی که در اوج کهولت هنوز هم عاشقانه به هم می نگرند و عاشقند از نوع عشق لیاقت دارتد که تا پایان عمر کنار هم قرارشان خواهد داد.

دکتر ابراهیم میثاق

در پایان فیلم کوتاهی از برنامه ی پخش شده دکتر میثاق در اولین شب ماه مبارک رمضان از شبکه ی چهار سیما را برایتان جهت دانلود می گذارم. گوارای وجود نازنینتان. 

دانلود سخنرانی و برنامه تلویزیونی دکتر میثاق

( برای دریافت نسخه ی کامل آن ، درخواست خود را از طریق ایمیل یا کامنت اعلام نمایید.)

به قول دکتر ، دوست داشتن هاتون باید به شکل زیر ادا بشه:

دوستت دارم نه چون تازه با تو آشنا شده ام(عشق تازگی) ،

دوستت دارم نه چون محتاج توام(عشق نیاز) ،

دوستت دارم نه چون ناکام در وصال توام(عشق محدودیت) ،

دوستت دارم چون دوست داشتنی هستی(عشق لیاقت).

به امید روزهای بهتر برای شما و قبولی طاعات و عبادات سبز شما در این ماه پربرکت آسمانی ، آرزومندم دوست داشتن هایتان براساس فکر و تدبیر و لیاقت شکل بگیرد و لاجرم بر دل بنشیند.

عاشق را فراق بهتر تا که وصال ؛ که در وصال بیم فراق است و در فراق امید وصال. 

وچه کسی هست که نداند امید بهتر است تا که بیم!

موفق باشید و کامروا .. پیروز باشید و سرافراز

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ٩:۳٠ ‎ب.ظ ; سه‌شنبه ٢٦ امرداد ۱۳۸٩
comment نظرات () لینک

+ احساس ما

افرادی که بیشترین ها را به دست می آورند معمولا افرادی هستند که پیدا کردن جانشین برای شان بسیار مشکل است. آنها نه تنها بر فراز رقابت در پرواز هستند بلکه مافوق خود مفهوم رقابت نیز می باشند.

بهترین روش برای بی رقیب بودن این است که تا آنجا که امکان دارد خودمان را صرف کارهایمان بکنیم. اگر ماصرفا کاری را انجام دهیم و نهایت تلاشمان را بکار نبندیم شخص دیگری می تواند همان کار را به خوبی انجام دهد و از شانس های موجود در آن نیز بهره گیرد. با این حال زمانی که کارمان بیان بدیع موجودیت منحصر به فرد ما باشد هیچ کس نمی تواند آن کاار را مانند ما انجام بدهد. خواه کارگر کارخانه سازنده مدار الکترونیکی باشیم خواه مدیر یک شرکت بزرگ باشیم یا به وسیله تلفن خرید و فروش کنیم و یا راننده کامیون باشیم ، باید خودمان را با تمام وجود صرف کارمان بکنیم.

با جوهره منحصر به فرد خودمان به کارمان ارزشی چشمگیر ببخشیم. در نتیجه آن کار به معنای واقعی کلمه به شکلی با ارزش و چشمگیر گسترش می یابد.

بعضی از مردم کارها را به شکل دیگری انجام می دهند. آنها چنان با کارشان ادغام می شوند که کلا فرموش می کنند که زندگی جنبه های غیر از کار و کاسبی دارد.

بخاطر بسپاریم که شغل ما علت وجود ما نیست بلکه به نوعی بیانگر قسمتی از ما می باشد. اگر با چنین برداشتی برای انجام کاری تلاش کنیم به همان اندازه نیز کارمان برای ما ارزش و موفقیت به ارمغان می آورد.

 

برگ سبز دیگری از دفتر بی کران زندگی برتر به قلم دکتر ابراهیم میثاق و مرقومی این بنده کمترین.

از زمستان که خبری نبود و ... بعد این زمستان 9 ماهه! دل به هوای بهاری می سپاریم. باشد که بزدان پاک دست همیاری و حمایت خود را از سر این ملت برندارد و پیروز شود هر آنچه که باید.

شاید این نوشتار آخرین ارسالی در واپسین روزهای سال 88 باشد و شاید هم نباشد!

در نوروز باستانی اگر عمری بود و فراغتی ( که نوروز هست و بالهای فراغتش! ) از چیزهای دیگری نیز خواهم نوشت و به امید پروردگار از نیمه ی دوم فروردین ماه این نوشتار را از منظر زندگی برتر پی خواهیم گرفت.

شاد باشید و بهروز .. با موفقیت و پیروزی همگون.

 

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱٠:٥٠ ‎ق.ظ ; چهارشنبه ۱٩ اسفند ۱۳۸۸
comment نظرات () لینک

+ تغییر قورباغه ای!

مطالعات زیست شناختی نشان داده اند که اگر قورباغه ای را در ظرفی بیندازیم و آن ظرف را با آب محیط زندگی اش پر کنیم و بعد آب را آرام آرام گرم کنیم قورباغه سرجایش می ماند و هیچ واکنشی نسبت به افزایش تدریجی حرارت (تغییر محیط) نشان نمی دهد.تا این که آب به جوش می آید و قورباغه می میرد.شاد و پخته می میرد!

 

از سوی دیگر اگر قورباغه ای را در ظرفی پر از آب جوش بیندازیم بی درنگ بیرون می پرد.سوخته اما زنده است !

 

گاهی ما هم مثل قورباغه ای آب پز می شویم.متوجه تغییرات نیستیم .فکر می کنیم که همه چیز روبراه است و یا شرایط نامطلوبی که در آنیم گذراست .به سوی مرگ می شتابیم اما همان طور آرام و بی تفاوت ، در آبی که مدام گرم تر می شود باقی می مانیم .سرانجام می میریم ،شاد و پخته ! بی آن که متوجه تغییرات اطرافمان شده باشیم.

 

قورباغه های آب پز نمی فهمند که همراه با "کارائی" (درست انجام دادن کارها) باید "موثر" باشند(کارهای درست انجام دهند).و به این منظور باید مدام رشد کنیم ،باید فضا را برای گفتگو ،برای ارتباط با دیگران ،مشارکت و برنامه ریزی و رابطه ی صحیح باز کنیم.مبارزه بزرگتر این است که بتوانیم به افکار دیگران احترام بگذاریم.

پ.ن: یک مثال در باب سیاست درباره ی کاربرد سیاست تغییر قورباغه ای! :

دولت مفخم به هیچ وجه نمی توانست به یکباره بنزین را از لیتری 80 تومان برساند به لیتری 400 تومان(آب جوش و واکنش سریع) ولی با سهمیه بندی ، کارت هوشمند سوخت ، و تاکید هزارباره اینکه ما بنزین را گران نکرده ایم و فقط سهمیه بندی جهت کنترل و صرفه جویی در مصرف سوخت انجام داده ایم شرایط به جایی سوق داد که مردم خود خواستار عرضه بنزین آزاد با نرخ 400 و حتی بیشتر هم شدند. اگر بخاطر داشته باشید اعلام شد که مازاد بر سهمیه اصلا بنزین آزاد نداریم. ولی خودتان بهتر میدونید که چه بلایی سر ما آمد.

پ.ن: همین سناریو آماده شده و بزودی اجرا می شود .. گویا نامی هم برایش انتخاب کرده اند " هدفمند کردن یارانه ها!"

 

قورباغه های آب پزی وجود دارند که فکر می کنند هنوز اطاعت مهمترین عامل زندگی است و نه رقابت! به کسی که می توانیم دستور دهیم و از کسی که قدرت دارد اطاعت کنیم کجاست زندگی حقیقی ؟

بهتر است نیم سوخته از شرایطی بگریزیم ، اما زندگی کنیم و آماده ی واکنشباشیم ."


موفق باشید و پایدار 

تا نوبه ی بعد...


نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱٠:٤۳ ‎ق.ظ ; پنجشنبه ٦ اسفند ۱۳۸۸
comment نظرات () لینک

+ بیش از حد تفکر

نگذاریم تفکر ما مانع عمل کردن ما شود افکار ما می تواند هر نوع رفتار غیرمنطقی را منطقی سازد. ولی اینگونه نباید بگذاریم افکار ما به ما خدمت کنند.

تفکر برای فرآورده های بسیار خوبی به ارمغان می آورند ولی در بعضی وقتها دیگر بجای روشنگری باعث مبهم شدن می شوند.

موارد با ارزش دیگری مانند عشق ، زیبایی و یا ایمان وجود دارند که بصورت منطقی برای ما قابل فهم نیستند و اگر هم سعی کنیم که آنها را منطقی سازیم خواهیم دید که آنها به مقدار زیادی ارزش خود را از دست داده و طبیعتا کمتر احساس خواهند شد.

تفکر یکی از شگفت آورترین و نیرومندترین ابزارهایی است که در اختیار داریم ولی تنها ابزار ما نیست. ما حتما می خواهیم سوال کنیم و کنجکاو باشیم. حتما می خواهیم دنیایی را که در آن زندگی می کنیم تعریف کرده تجزیه و تحلیل نموده و بشناسیم. ولی برای زندگی نه فقط برنامه ریزی کنیم بلکه جریان هم داشته باشیم ؛ جریان در عشق ورزیدن ، تازه کردن خود ، رشد باطنی و جریان در اشتیاق و ایثار.

چنین جریانی را با افکار خود بطور کامل تعریف و منطقی نکنیم چون خشک شده ، مرده و به یک اندیشه محض تبدیل خواهند شد.

اینبار به زندگی برتر اکتفا می کنم ، حلول ماه ربیع و نزدیکی و بوی عید را تبریک میگم ، نمایشگاه دکوراسیون داخلی در نمایشگاع بین المللی و تماشای به رنگ ارغوان ابراهیم حاتمی کیا را در پایان هفته از دست ندهید.

تا هفته ی بعد...

 

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱٢:٢٥ ‎ب.ظ ; چهارشنبه ٢۸ بهمن ۱۳۸۸
comment نظرات () لینک

+ سلام دوباره ، زندگی برتر پس از مدت ها و باقی قضایا

سلام دوستان

گویا پس از مدتها فرصتی دست داد تا من دوباره در خدمتتان باشم.. در این چند ماهه خیل عظیم دوستداران دکتر ابراهیم میثاق مرتب به اینجا سرزدند و به بنده ایمیل که در حد توانم پاسخگویشان بودم ..

می خواهم دوباره از سخنان ایشان مباحثی را منتشر کنم و در قالب و عنوان زندگی برتر در خدمت شما و مشتاقان ایشان باشم.. این شما و این هم اولین قسمت از دور جدید مطالب زندگی برتر..

 

اهمیت افکار

هر تبدیل شدنی ، با یک ایده در ذهن ما شروع می شود. انجام هر کاری با یک ایده در ذهن ما آغاز می شود.

زندگی که سپری میکنیم ، به طرزی مستقیم و پایدار مظهر و تجلی افکار خود ماست.

به چه می اندیشیم؟ آیا افکارمان ، ما را به عقب می رانند یا به سمت جلو سوق می دهند؟

به اطراف خود نگاهی بیاندازیم ، آنگاه خواهیم دید که زندگی را که در حال حاضر سپری می کنیم نتیجه افکاری است که بیشترین انرژی و توجه خود را قبلا صرف آنها کرده ایم.

افکار حقیقتا در آن لحظه که به آنها فکر می کنیم ،‌ بطور سحرآمیز به واقعیت نمی پیوندند. بلکه در حقیقت به همان اندازه که به آنها نیرو می بخشیم تحقق می یابند. به طور مثال اگر فکر کنیم که چطور می توانیم هنرمندی عالی باشیم و سپس دیگر هرگز به آن فکر نکنیم این اتفاق نخواهد افتاد.

اما اگر دایما سراسر روزها و ماه را پی در پی به اینکه چطور می توانیم یک هنرمند باشیم فکر کنیم ، تا جایی که این افکار فعالیتهای ما را تحت تاثیر و نفوذ قرار دهند ، توانایی هنرمند شدن را هم به تدریج بدست خواهیم آورد.

چه افکاری را پیوسته در سر داریم؟ آیا آنها منفی و مخرب هستند یا مثبت و سازنده؟ افکار ما بسیار مهم هستند و ما همیشه آزاد و مختار هستیم تا به هر آنچه آرزو داریم فکر کنیم. پس افکاری را انتخاب کنیم که ما را ارتقا خواهند داد و آنگاه شاهد نتیجه بلندپروازی خودمان باشیم.

زمانیکه بدنیا آمدیم ، ما گریان و دیگران شاد بودند. چنان زندگی کنیم که در پایان وقتی دیگران گریه می کنند ما با خشنودی این دنیا را ترک کنیم.

در ضمن : آدم های ضعیف منتظر می مانند تا وضعیت مناسبی پیش آید و آنها هم همراه شوند ولی آدم های قوی خود موقعیت مناسب را می سازند.

 

دوستان شما هم ایده و نظر بدهید برای استمرار این مطالب البته اگر پویا و مثمرثمر برایتان بود. مطالب جدید هم می توانید پبشنهاد بدید. در ضمن من آرشیو تقریبا کاملی از موسیقی متن فیلم ها را دارم و خیلی دوست دارم در کنار این مطالب موسیقی های خوب را هم نقد و معرفی و آپلود کنم ... لطفا برای شروع پیشنهاد بدید.

زیاده عرضی نیست .. تا نوبه ی بعد به یزدان یکتا پناه می سپارمتان..

درود و دو صد بدرود

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱۱:۱٦ ‎ق.ظ ; چهارشنبه ٢۱ بهمن ۱۳۸۸
comment نظرات () لینک

+ مطب دکتر ابراهیم میثاق

سلام دوستان و همراهان گرامی

گویا مشغله ی کاری و ذهنی این بنده ی کوچک تمامی نداشته و مجال بروزرسانی اینجا را طبق وعده نمی دهد .. ضمن عذرخواهی از پیشگاه شما عزیزان به اطلاع میرسانم که در صدد جزم کردن عزمی راسخ برای توجه کردن بیش از پیش به این بلاگ هستم.

جناب آقای دکتر میثاق هر هفته روزهای پنجشنبه ساعت 11 صبح در برنامه اردی بهشت در شبکه ی چهار تلویزیون ایران حضور خواهند داشت و خیل مشتاقان را از صحبتهای گهربارشان مستفیذ ( و به قول عزیزی مست فیض!) می نمایند.

نسبت به پاسخگویی به تکت تک کامنت ها و ایمیل ها چنان که در توانم بود انجام دادم و می دهم ولی بابت اینکه مبادا در ارائه ی پاسخ مشمول مرور زمان و تاخیر نشود ( من باب همان که در بند اول در بروزرسانی طبق وعده اشاره کردم ) ضمن کسب تکلیف و اخذ اجازه از محضر استاد دکتر میثاق جهت ثبت شماره تماس ایشان در پیشانی بلاگ و پست عمومی و استفاده همه ی عزیزان که به اینجا مراجعه می کنند و اینکه دیگر نیازی هم به ارسال کامنت و ایمیل در خصوص راه های ارتباطی با ایشان نباشد بنده ی کوچکترین در ذیل شماره تلفن مطب دکتر میثاق را می گذارم:

مطب ایشان در تهران - بالاتر از فلکه دوم صادقیه - سومین پل عابر پیاده - سمت چپ بزرگراه اشرفی اصفهانی - نبش کوچه اسکندرزاده - بالاتر از بانک پاسارگاد قرار گرفته است. نشانی دقیق و پلاک و طبقه و واحد در تماس برای رزرو وقت به اطلاع تان خواهد رسید.

شماره تلفن : 04 62 07 44 - 021

همچنان برای پاسخگویی به مشکلات احتمالی آمادگی خودم را اعلام می کنم.

با آرزوی خوشبختی و بهروزی برای شما عزیزان و اینکه هیچ مشکلی برای تان اتفاق نیفتد شما را به فرازی از صحبتهای دکتر دعوت می کنم. در نوبه های بعد مطالب کاربردی بیشتری را ارائه خواهم داد.

"عاشق را فراق بهتر تا که وصال ، که در وصال بیم فراق است و در فراق امید وصال"

"جز راست نباید گفت ؛ هر راست نشاید گفت!"

"در اجرای عدالت بینهایت بیرحم باشید!"

در محضر ایشان در اتاق شخصی شان

تا روزی دیگر بهروز باشید.

پی نوشت: جهت تهیه آثار فرهنگی دکتر ابراهیم میثاق اعم از دی وی دی های برنامه ی اردی بهشت و کتاب ایشان می توانید کامنت بگذارید و یا به ایمیل همین وبلاگ مکاتبه نمایید.

همچنین برای اطلاع از آخرین اطلاعات در خصوص برنامه ها ، آثار ، کتاب ، دی وی دی ها و مطالب تازه از دکتر ابراهیم میثاق به وبلاگ رویای سپید سر بزنید.

موفق و سرفراز!

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱۱:٠٥ ‎ق.ظ ; پنجشنبه ۱٥ امرداد ۱۳۸۸
comment نظرات () لینک

+ دکتر ابراهیم میثاق

سلام

از خیل ایمیل ها و کامنتهای دوستان اینطور بر میاد که طرفداران دکتر ابراهیم میثاق و مطالب روانشناسی و مشتاقان این علم زیاد به بلاگ این حقیر سر میزنند و یا از موتورهای جستجو به اینجا رهنمون می شوند.

پس به پاس حضور و خواست این بزرگواران از فردا مطالب و گفته های ارزشمند جناب دکتر را اینجا قلمی خواهم کرد. 

اگر هم دوست داشتید من باب هنر و سینما و مطالب سرفصل های دیگر که در اولین پست ( به زعم یکی از دوستان کامنت گذار پنج سال و نیم پیش) و همین طور پست قبلی اشاره کرده ام پیشنهاد دهید تا در اسرع زمان در پستی به تفصیل بپردازم .. البته در وسع و سواد این بنده ی حقیر و طالب علم و دانش.

سپاسگزارم بیش از پیش و مرهون الطاف شما بازدیدکنندگان که مرا بار دیگر بر این همت گماشتید که اینجا بروز گردد.

دوستانی که تقاضای دریافت اطلاعات و راه های ارتباطی و شماره تلفن مطب دکتر میثاق را دارند به ایمیل بنده و یا کامنت این بلاگ یادداشت بفرستند.

همچنین وبلاگ رویای سپید آخرین اطلاعات از دکتر ابراهیم میثاق را منتشر می نماید.

زیاده عرضی نیست تا فردا شب.

نویسنده : مهدی اسدی ; ساعت ۱٢:٠٧ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ۱۸ تیر ۱۳۸۸
comment نظرات () لینک