نکاتی برای انتخاب برتر ، ازدواج

سلام دوستان ، مطلب دیگری از محضر استاد گرانقدر دکتر ابراهیم میثاق در باب انتخاب برتر در ازدواج را اینجا می گذارم. باشد که مفید فایده برایتان باشد.

فاصله ی سلامت را رعایت کنید ، یعنی زیاد به هم نزدیک نشوید زیاد هم دور نباشید.

ستونهای یک سقف زیاد به هم نزدیک نیستند زیاد دور هم نیستند ، چه خیلی نزدیک و چه خیلی دور در هر دو صورت سقف می افتد ولی در یک فاصله ی مناسب از هم برای سالیان متمادی کنار هم هستند. نکات کلیدی در فاصله ی سلامت از دور به نزدیک است. مثل خاک تا افلاک و یا از فرش به عرش. یعنی از پایین به بالا. یک دفعه اونقدر صمیمی نشوید که بعد در شرایط عادی شما را دور تصور کنند. اگر هر بچه ای هر روز در آغوش مادر خود باشد اگر کاری برای مادر پیش بیاید و بچه را روی زمین بگذارد بچه فکر می کند که چه خطایی کرده که مستوجب مجازات است. پس قدم قدم و هر روز به جلو قدم بردارید نه عقب ولی اگر قدم اول را خیلی بزرگ بردارید تا آخر راه نمی توانید همه ی قدم هایتان را بزرگ بردارید و ممکن است خسته شوید و قدم کوچکی بردارید اونوقت فکر می کنند که شما نخواسته اید قدم بزرگی بردارید.

برای هم درد دل زیاد هم نکنید. سفره ی دل را باز نکنید. بعضی مواقع در این غرق شدن در خاطرات ، خطراتی هست که در دید اول شاید متوجه نباشید ولی در آینده بر علیه ی خود شما استفاده می شود.

انتخاب برتر چیست؟

1. تدبیر زندگی: 

یعنی عقل زندگی و قدرت تصمیم گیری طرف را بسنجید. آیا درک متقابل دارد؟ برای فهمیدنش منش و روش را در نظر بگیرید. اشکال در منش و رفتار و همچنین نقصان در روش و گفتار فرد نمره ی پایینی را در ادراک و تدبیر ناشی می شود. درک متقابل یا همان کلمه ی معروف تفاهم چیزی نیست جز ترجمان درست رفتار و گفتار طرف مقابل. به سان آن مثالی که می گفت قربان چشم بادامی دخترم و دختر می گفت من بادام می خواهم. یعنی اصلا مغز کلام را نگرفته و فهم در سطح متوقف است.

2. انعطاف پذیری:

هر چه نمره ی فرد در تربیت پذیری بیشتر باشد آدم منعطف تری هم هست. شما مطمئن باشید برای زندگی به یک آدم بسیار منعطف نیاز دارید. هرگونه سرسختی در ارائه و قبول عقاید یعنی ابتدای داستان دعوا و ناسازگاری. چگونه این افراد را شناسایی کنیم؟ .. افراد غیرمنعطف و ناسازگار و سرسخت بسیار جروبحث می کنند و سر هر نکته ای می خواهند که یک نفر حتما محکوم شود. 

3. تحمل رنج:

آستانه ی تحمل درد و رنج در افراد باید بالا باشد تا با هر ناملایمتی در زندگی فورا پا پس نکشند. آگاه باشید که زندگی پستی و بلندی زیادی دارد و کل زندگی یک آزمون و امتحان هست و در هیچ آزمونی هم از ابتدا به شما پاسخ ها را نمی دهند و انتظار هست کمی با مسایل دست و پنجه نرم کنید. از خوشبختی شماست که ممتحن شما ( ایزد منان ) در پیچ و خم زندگی پاسخ ها را به شما می دهد ، ولی در زمان خودش و به مصلحت شما. چگونه بالابودن تحمل را تست کنیم؟  .. در کوتاه مدت می توان از واکنش سریع و بدون فکر در مواقع بحران این نکته را فهمید و در بلندمدت میزان مسوولیت پذیری و تحمل فشار روانی ( مخصوصا در دوران نامزدی! ) و تدابیر اتخاذشده در بحرانها این نکته را نشان می دهد.

4. تناسب در شخصیت و موقعیت:

فکر می کنم حتما می دانید که باید در فاکتور های مادی ، مذهبی ، فرهنگی و منش با هم هماهنگی هایی داشته باشید. نه کاملا ولی در حد اعتدال نیاز است. این نکته حتی شامل تفاوت سنی نیز می شود. تفاوت سنی بین 4 تا 7 سال که مرد بزرگتر باشد پیشنهاد می شود. مواردی مراجعه می کنند که عنوان می کنند ما همه چیزمان به هم می خورد ولی خانم بزرگتر است یا مرد بزرگتر است ولی مثلا 10 سال! شما آقای دکتر یا مشاور می توانید کاریش بکنید درست بشود. خب واقعیت این است که ما نمی توانیم شناسنامه ی افراد را تغییر بدهیم ، مورد بالا نیز از طرف ما یک پیشنهاد است و خودتان بهتر می توانید قضاوت کنید و تصمیم بگیرید. نکته ی اصلی آرامش و کمالی است که باید در کنار فرد منتخبتان به شما دست بدهد. فقط آگاه باشید که این آرامش و کمال افرایشی است نه فرسایشی! اگر در طول دوران نامزدی این آرامش کاسته شده و استرس و اضطراب در موارد برخورد با طرف مقابلتان به شما دست می دهد بدانید و آگاه باشید که باید در انتخاب خودتان تجدیدنظر داشته باشید.

5. ویژگی های سلیقه ای:

خب باید معترف باشیم که این شمایید که می خواهید یک عمر با محبوبتان زیر یک سقف زندگی کنید. پس باید ایشان از حداقل درخواستهای شما برخوردار باشند. این ویژگی ها به شدت شخصی بوده و باید شخص شما در مورد آنها تصمیم گیری و اظهارنظر کند. اینها شامل تمام آن چیزهایی است که به آن جاذبه های صورت و سیرت می گوییم. شما باید محبوبتان را زیبا ، جذاب ، خوش سخن ، خوش لباس ، خوش تیپ ، و از همه نظر مورد تایید خود وجدانی و درونی تان بیابید. کسی که حتی از نظر ظاهری مورد تایید شما نیست و مثلا ابا دارید با او در محفلی حاضر شوید و یا نمی توانید پرمهر او را در آغوش گرفته و به او دوستت دارم بگویید ، مطمئن باشید که پایه های متزلزلی برای زندگی خویش ساخته اید و برای ایجاد شرایط گزینه های خیانت و جدایی از الان ریشه دوانده اید.

پیروز باشید و در همه ی انتخاب های زندگی تان مدبر . امید که پرفایده برایتان بوده باشد.

/ 70 نظر / 81 بازدید
نمایش نظرات قبلی
آزاده به طناز عزیز

سلام آقاي اسدي شرمنده ام به مرگه خودم اين آخرين باره كه تو كار شما دخالت ميكنم . [خجالت][خجالت][خجالت][خجالت] سلام طناز عزيز راس ميگيد تا حدودي حرفاتون رو قبول دارم خود دكتر هم به قول شما اين درسا رو از زندگي گرفته نه از لاي كتابا!!! وحرفا!!! ميدونيد اين براي كسايي كه از روزگار درس گرفته اند ملموستره !! چون به قول دكتر ميثاق عزيز كسي كه از آموزگار به مهر درس نياموزد از روزگار به قهر خاهد آموخت. انشالله هيچ وقت از روزگار درس نگيريد . آخه سيلي روزگار ... حالا انتخاب با خودمان است ...

زینب نوروزی

سلام. اینجا چه خبره؟؟!! انگار وبلاگتون داره به چت روم تبدیل میشه. من اگه جای شما بودم کامنت های اضافی رو حذف می کردم و کامنت هایی که سوالهایی عمومی پرسیدند یا مطالبی رو گفتند که برای همه مفیده، در معرض بازدید عموم قرار می دادم. افرادی که قصد گفتگو با هم دارند از طریق ایمیل یا چت روم می تونن با هم صحبت کنند.

زینب نوروزی

لطفا پیام خصوصی منو عمومی نکنید. ممنون میشم ازتون.

شبنم

مرسی یکتا جان. مثل اینکه آقای اسدی خارجه تشریف بردن[نیشخند]

يكتا

سلام متأسفانه آقاي اسدي هر چند وقت يكبار غيب مي شوند .[تعجب]

شبنم

نه!! تبانی!! ما بیصبرانه منتظریم و خیلی هم خوشحال و ممنونیم

محبوبه

با سلام و عرض ادب: ایا امکانش برای شما وجود داره که فایل صوتی مشاوره های دکتر میثاقو برای من بفرستید؟ با تشکر از شما

یلدا بقائی

سلام متن بسیار جالب بود. سوالی دارم این تحمل رنج و صبر و انعطاف پذیر محدوده اش تا کجاست؟ یعنی چه چیز تعیین میکند که چقدر باید انعطاف داشت یا چه قدر باید صبر کرد؟ صبر زیاد مشکل ساز نیست ؟ من در مورد زندگی خودم به نظر خودم البته! انعطاف زیادی نشان داده ام و صبر پیشه کرده ام (البته همسر خوبی دارم ) اما شرایط خاص و مشکلات خاص دارم .به نظرم تنهاکاری که برای حفظ زندگی ام توانسته ام را انجام می دهم . ممکنه کاری که میکنم اشتباه باشه؟ یعنی راه آمدن با شرایط برای جلوگیری از تنش در خانواده ممکنه به ضرر خودم یا خصوصا دخترم تمام شود؟ممنون از به روز بودن و جواب دادن های دقیق شما

پری

سلام، من هم مثل شما علاقه وافری به مسائل روانشناسی داشته و دارم و کلی هم کتاب و مقاله روانشناسی خوندم و سی دی نگاه کردم و گوش کردم اما متاسفانه الان خیلی مشکل پیدا کردم و به کمک نیاز دارم. شما می تونید منو راهنمایی کنید؟ خیلی ممنون می شم.ب معنای واقعی کلمه بریدم

سارا

سلام دکتر. من میخواستم مشکلم رو با شما در میون بذارم؛من 7 ماهه که با یه اقای 29ساله نامزد کردم و خودم 21 سال دارم با وجود علاقه زیادی که بهم داریم اما مشکل درک نکردن خواسته هامونه من از یک خانواده مذهبی اما خانواده ایشون اینطور نیستند با این که فامیل هستیم ایشون بسردایی مادرم هستن و با ما کاملا اشنایی دارن و میدونن که ما چطور هستیم اما گاهی حرفایی میزنه که استرس و اضطراب داره داغونم میکنه مثلا میگه من نماز رو بخاطر خدا میخونم خب من کاملا این حرفش قبول دارم اما میگه اگه نمازم قضا بشه تو چرا حرص میخوری و با من جنگ میکنی خب اقای دکتر من به عنوان کسی که برام اینها مهمه نباید عصبی شم از این کارش؟ چرا هرچی بهش میگم که اینا معیار و ایده ال من در انتخاب همسره بمن میگه تو فقط میخوای به خواسته های خودت برسی؟ تو رو خدا کمکم کنید من در وضعیت روحی خوبی نیستم میترسم اما اون بی نهایت بمن وابسته است این رو همه تو خونواده میدونن.شما بگید ایا من باید در انتخابم تجدید نظر کنم؟ ایا انتخاب من غلطه؟